В RussainDe уже писали о том, как подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а так же о почтовом маньяке пачкающем корреспонденцию исключительно шоколадным мороженым. И по прежнему жители Японских островов продолжают поражать нас своей неугомонной, не побоюсь этого слова, самурайской энергией жаждущей выхода наружу. Итак:

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37.760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов.

Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

Несмотря на огромные расстояние, от России до Японии всего 140 километров (ближе, чем от Тулы до Москвы) и в последнее время многие наши соотечественники приезжают в страну Аматерсу на учебу или заработки. Часто с ними происходят забавные события. Ну, что? Слушаем очевидцев.

Один мой знакомый морячок, назовем его просто Леха,  поведал следующую историю:

Дело было на белом пассажирском лайнере.

Дискотеки на корабле проводятся отдельно для пассажиров и отдельно для экипажа, он же принадлежал к странной категории "японский стафф", что позволяло совать свой нос и туда, и туда.

Однажды был проведен совместный вечер, т.е. в занятый экипажем ночной бар пустили японцев и японок, которые рвались выпить с русскими.

Эффект был интернационально-потрясающий, все пили водку, братались и танцевали, танцевали, танцевали под русскую попсу (правда, долго они, конечно же, не выдержали).

Через день к нему подходит японка и глаголет: "Рекси-сан! А не могли бы Вы достать нам русскую песню про баклажан?"

Он смущенно начинает припоминать ее коленца в ночнике и уточняет: "Про какой такой баклажан?"

Она говорит: "Ну, та песня, очень популярная, под которую все официантки русские дико отплясывали: «Бак-ла-жан».

Для тех кто не понял, «баклажан» будет по-японски «насу».  

Еще не догадались, что за песня? Леха тоже не въехал пока японка ему для полной ясности не пропела: НАСУ НИДА ГОНЯ! НАСУ НИДА ГОНЯ!

Номером два была просьба японского подростка о русской песне про спички «Маччи гэ».

Вот еще одна история. Только уже страшная:

Ездили наши (русские) нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б.. ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).

Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б.., говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).

Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б.. опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!